Pár ftípků:

,,Slečno, jste světlo mého života!"
,,Tak na mě tak neprskejte nebo vám zhasnu!"

---

Jednou tak boháč nemá co dělat a tak se rozhodne jít na ryby.
Co se nestane. Chytí zlatou rybku. Dívají se na sebe, rybka mlčí, nic neříká
a po chvíli řekne boháč: ,,Tak povídej, co bys chcěla."

---

Zastaví opilec taxík a ptá se :
,,Jste volnej?"
,,Jo."
,,A vejde se k vám kuře a basa piv?"
,,Jo."
,,Bleeeeeeeeeeaaaaaaaah...."

---

Šel jsem jen tak z hospody domů, ale v tom se najednou zvedl chodník a praštil mě do obličeje!

---

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje, doktor ze ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou..."

---

Sedí dva blázni potmě, jeden posvítí baterkou a říká druhému: "Že nevylezeš po tom světle!?"
"To víš, ty zhasneš a já spadnu."

---

Jde Blbec po lese a vidi hribek. Blbec:Je, hele, hribek,to si do nej kopnu. Hribek: Nekopej do me, ja jsem kouzelnej a splnim ti 3 prani. Blbec:Chci bejt chytrej. Blbec:Je, ja jsem chytrej. To se z to poseru. Blbec:Je, ja jsem se posral,to jsem ale blbec. Blbec:Je hele hribek, to si do nej kopnu.

---

Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem. Druhy blazen se podiva na semafor a rika: Jee, cervena, no to je ale hezka barva. Jee, orandzova, no to je nadhera. Jee a zelena...hmm, uz je zase cervena, to uz jsme videli. Jedem...

---

Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor.
Kolem jde pocestný a říká: "To je nádhera! Taky Tě tak těší ten západ slunce?"
"To není západ slunce. To hoří škola!"

---

Jde takhle blondýna se psem a zastaví ji policajt a povídá: "Jaktože váš pes nemá košík?"
Blondyna: "No, ale my nejdeme nakupovat."
Policajt: "Aha,tak to pardon,to jsem nevěděl."

---

"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ješte můj předchůdce."
"Ale ne, Jean, byl jste to určite vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"

---

"Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když piji. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověď: "Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, ze jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."

---

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: "Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?" Ze skupinky zaměstnanců se ozve: "Hovno a čtvrt!"

---

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne:
"...Nno...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

---

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

---

Víte, co to znamená, když přijdete domů a muž vás zahrne láskou, něžností a pozorností?
Jste v cizím domě.

---

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:
"Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"
"Samozřejmě, synku."
"Tati, kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.
"Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné. Prsa ženy v stredním věku jou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?" "Ano, vženou ti slzy do očí!"
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se zeptá:
"Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato!"
"Mami, kolik druhů penisů existuje?"
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:
"No, zlato, schodou okolností jsou také tri. Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek, mami?" "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"

---